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Postby Banning » Thu Oct 24, 2019 1:10 am

Il a fallu une énergie incroyable pour maintenir mon imagination. Je me suis mis à courir pour oublier: si j'étais constamment en mouvement, si j'étais constamment épuisé, je n'avais pas à penser à ce qui s'était passé. Je pouvais le garder à distance - et mes professeurs de danse m'ont donné beaucoup de commentaires positifs sur mon nouveau sentiment d'abandon et sur un cadre nettement plus petit - ?vous avez vraiment trouvé quelque chose au cours de l'été?, m'ont-ils dit. Je réussissais et toutes les pièces devaient rester en place le plus longtemps possible pour que ma santé mentale ne se casse pas.

Mon corps, cependant, avait d'autres idées. Après presque deux ans d'efforts constants et de niveaux d'activité toujours croissants, je me suis blessé. D'une certaine manière, c'était un soulagement - j'avais un prétexte pour m'arrêter. La plupart du temps, c'était horrible et frustrant. J'étais devenu comme Buttercup dans ?The Princess Bride?; où sa seule joie était dans son trajet quotidien, ma seule joie était dans mon parcours quotidien - le seul endroit où je me suis trouvé capable de ressentir mes émotions ou même de commencer à assimiler signification de mon assaut. Maintenant, ce mécanisme d’adaptation a été enlevé et je devais faire face à la guérison et à mes émotions à nouveau.

Le processus ne s’est pas bien passé depuis plusieurs années. J'ai finalement instauré une interdiction personnelle de courir - tant que je dansais, je n'avais pas le droit de courir. Je me suis reproché, alors cela semblait une punition appropriée - la course m'avait mis dans une situation où j'avais été violée, puis cela m'avait fait mal et m'avait presque empêché de continuer à poursuivre la danse, donc cela ne pouvait plus être une partie de ma vie.

Je suis dipl?mé de l'université, j'ai déménagé pour danser à San Francisco et j'ai toujours maintenu l'interdiction: la course à pied n'était pas autorisée. Je voudrais dire que je n’ai plus été agressé, mais comme beaucoup de survivants, j’ai été victime de victimisation répétée de la part de personnes que je connaissais. Grace à la réflexion, aux bons amis et à une thérapie brève, j'ai trouvé un moyen de retrouver le mouvement, un moyen d'aimer mon corps en tant que danseuse. J'ai commencé à faire de la randonnée dans les promontoires du Marin avec un ami et seul. J'aurais aimé courir sur les sentiers sinueux.

Et puis j'ai quitté la danse. Bien que cela soit apparu soudainement, c’était une relation qui s’éclaircissait progressivement et qui aboutissait à la réalisation d’un travail basé en partie sur mon assaut - je ne faisais pas ce que je devais faire. Libéré de la raison de l'interdiction, j'ai recommencé à courir.

Au début, c'était en partie basé sur la peur - quand vous avez consacré votre vie et votre identité à une identité physique particulière à un niveau élite, la laisser derrière vous revient à laisser mourir une partie de vous-même - vous savez que vous n'obtiendrez jamais tout à fait " c'est "de retour.

Petit à petit, plus je courais, plus je pensais. Des courses de plus en plus longues me guident dans ma peine de sortir de la danse et me permettent de traiter. Et chaque fois que les courses devenaient difficiles, je me souvenais de mes expériences de viol - de la fa?on dont il avait déchiré mon monde et de la fa?on dont j'avais réussi à traverser de l'autre c?té, de la fa?on dont j'allais encore de l'avant et construisais ma vie - et je creuser plus profondément et me retrouver poussant la colline.

J'aimerais pouvoir dire que courir était le remède, ce n'était qu'une partie. Quand j'ai commencé mes études supérieures, j'ai réalisé que chaque course consistait en un viol, que chaque course était une bataille dans mon cerveau pour utiliser ma douleur précédente afin de surmonter mon inconfort physique actuel alors que je poussais (et tombais!) Dans la course à pied -marathons et relais. J'ai commencé à craindre ces moments - et ce sont les seuls dans lesquels j'ai été capable de résoudre complètement un problème que je n'avais pas vraiment traité de manière efficace.

J'ai finalement commencé une thérapie fondée sur des preuves au printemps 2017, sept ans après mon assaut. Vers la même époque, j’ai arrêté de porter une montre pendant que j’étais en train de courir, choisissant plut?t d’écouter mon corps. En commen?ant par le semi-marathon du sentier Rattlesnake Ridge le 27e anniversaire de mon anniversaire, j’ai inventé un mantra de la course: si vous ne vous amusez pas, changez ce que vous faites. Je l'ai utilisé pour surveiller mon expérience: Est-ce que j'ai poussé parce que je me sentais bien? étais-je en train de relever le défi? Ai-je besoin de carburant supplémentaire pour traverser et profiter des prochains kilomètres? Ai-je eu envie de sauter par-dessus ces rochers ou commen?ais-je à être fatigué et à être plus prudent?

Plus je courais dans cet esprit, plus les courses d’entra?nement et les courses étaient belles, plus je commen?ais à avoir de belles expériences de course à pied. Chaque course, chaque course devenait une chance de ne pas être en forme, de ne pas oublier, de ne pas s'échapper, de ne pas ?penser?, de ne pas ressentir de la douleur, mais bien de faire l'expérience de la merveille d'être un humain capable de traverser des espaces étonnants et ordinaires.
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