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Postby Banning » Thu Oct 24, 2019 1:12 am

Questo non vuol dire che non ci sono stati momenti di battute d'arresto - gare difficili da superare, il rischio quotidiano di molestie come corridore femminile. Sono migliorato nell'ignorare i "guardiani" e il "Probabilmente non dovrei dirlo, ma hai grandi gambe" da uomini goffi al traguardo. I momenti più difficili sono i discorsi di gara. Uomini che, per qualsiasi motivo, decidono che devono parlare - quasi flirtare - nel mezzo di una gara, e rimanere sospettosamente dietro di me in un modo che mi rende paranoico che mi fissano il culo ogni volta che saliamo su una collina o quelli che si nascondono troppo vicino al traguardo o alla linea di partenza e trascinano la conversazione per troppo tempo. Possono mettermi in testa e risvegliare le mie vulnerabilità.

è qui che il mio mantra è utile: se non mi diverto, cambia quello che sto facendo. Se mi sento bene, oltrepasso gli oratori - in caso contrario, cammino per lasciarli passare. Se sono troppo vicini e parlano incessantemente, trovo una scusa per andarmene. Questa è la mia corsa, la mia esperienza e mi occupo di come mi diverto.

L'estate scorsa ho corso la mia prima maratona. Saggio o no, ne ho scelto uno che includeva 5700 piedi di guadagno e 6300 piedi di perdita tra 4500 e 8000 piedi sul livello del mare (vivo e mi alleno a Seattle ...). è stata la gara più mozzafiato che abbia mai corso - e, come la mia prima maratona, non è quella che immagino di superare fino a quando corro il mio primo ultra. è stato incredibilmente difficile, in particolare la "cresta interminabile" dal miglio 10 - 19. Quando ho iniziato la discesa finale, il coro del "New Love" di Maroon V ha iniziato a correre nella mia testa - "Questo è nuovo amore ... ti ucciderebbe perdonarmi? ”- le stesse righe, a ripetizione, per gli ultimi 10k. Non credo nelle coincidenze in situazioni come questa, in particolare nei momenti di sforzo. Stavo vivendo un nuovo amore: l'amore per la corsa, la gioia di scivolare giù per quella collina. Era la stessa euforia che il mio bambino di 10 anni aveva sperimentato dopo quella prima corsa di tre miglia. Potrei perdonarmi per tutta la gioia che mi ero perso, tutta la colpa che mi sarei imposto, tutti i modi in cui non avevo ascoltato il mio corpo? Potrei perdonarmi e godermi quelle ultime sei miglia e la bellezza che mi circondava?

Ho deciso che avrei potuto - e continuerò a prendere quella decisione di trovare gioia ogni giorno, ogni corsa, ogni gara, ogni volta che incontro quella persona che interferisce con la mia contentezza. La corsa è dove è iniziata e la corsa è dove rimane - solo ora è davvero mia.

No, non come il circo giocoleria. Anche se a volte mi sento come se gestissi un circo nella mia casa con tre bambini, 12 cani, cinque cavalli e un campo pieno di mucche. La giocoleria della vita pur essendo madre, moglie e corridore.

Pensavo di averlo fatto con una scienza, dopo tutto mi esercitavo da 13 anni. La vita era caduta in una routine e mi sentivo piuttosto a mio agio. Mi sentivo in controllo, i miei due figli erano abbastanza grandi da potersi difendere da soli (per così dire) quando ne avevano bisogno. Non avevo più bisogno di fare da babysitter costantemente, potevano aiutarmi in casa e mostrarmi come fare cose sul telefono che non mi rendevo conto di poter fare. Avevo finalmente familiarità con tutte le relazioni d'affari di mio marito, al punto da gestirne una buona parte, le bollette della famiglia e tutto il resto. Quasi tutti i giorni sentivo che avrei potuto fare tutto con gli occhi chiusie ancora trovare il tempo per il mio “me” tempo di corsa in pista durante la settimana. Sì, tutto scorreva uniformemente e regolarmente. Cioè, fino a quando ho scoperto di essere incinta del mio terzo figlio, quando a causa di complicazioni di salute, non avrei dovuto nemmeno essere in grado di rimanere di nuovo incinta. Come diavolo è successo? Voglio dire, so come è successo, ma per quanto riguarda la salute, ero un po 'sbalordito e confuso.

Durante la mia gravidanza, non ho tenuto il passo con la mia corsa. Sono sicuro che avrei potuto ottenere l'autorizzazione per farlo attraverso il mio medico, ma a causa di un precedente aborto, mentalmente, non potevo fare nulla che mi sembrava che fosse tassativo per il mio corpo. La mia forma da corsa che avevo lavorato così duramente per sciogliermi in quei nove mesi, e rimasi con un corpo che non era minimamente tonificato, dolorante e stanco tutto il tempo. Non solo mi era rimasta la mia buona forma fisica, ma anche la mia chiarezza mentale. Ero subito in lotta.

Il mio migliore amico si era addormentato e giuro che il mio cervello ha deciso di partire per una lunga vacanza. Stavo commettendo grossi errori negli affari di mio marito, facendoci perdere molti soldi, le faccende domestiche, la scuola e tutto il resto sembrava essere in subbuglio.
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